Un autre jeu ...

Après la longue journée de travail à l'usine, Mike monte sur sa CBR, démarre, et prend la route.

Arrivé à sa ferme il prit happa son casque, le déposa sur la table et se servit. Il engoulti tout les petits fours de la maudite et vilaine et ignoble et machiavélique soirée de hier soir...
Il s'était emmerder comme pas 2, avec ses potes John, et Stef... Ils avaient passé la journée à jouer à Warcraft, leur jeu favoris...
Ces 3 no-lifes qui, tout les week-end, se fesaient des lan de ouph, n'étaient autres que les trois petits cochons.
Evidement les cochon étaient de gros weak à warcraft3 mais ils avait l'habitude de jouer contre d'autre encore plus low qui s'apelllaient "Les loups qui bouffent les mères-grand", plus connu sous le nom de "Glandeurs de merde" ... On n'a jamais su pourquoi d'ailleurs.
Il enfila son pyjama, prit un bon gros bombon au chocolat (un kinder choco bon) et demanda a son petit ours en peluche si ca existe vraiment les gouls qui font du délicieux thé avec des buiscuits au gout de sang d'elfe pourri.
Il lui répondi qu'il en avait déjà gouté et que ça avait un peu le gout d'urine de kobolt mélanger avec de la bouse de Kodo.
Après ça, il s'endormit et commença un rêve purulent et érotique dans lequel il était au milieu de 5 femmes blondes, nues aux gros seins qui mangeaient de la choucroute. Il était tiraillé entre l'idée de leur sauter dessus et leur odeur pestidentiel due à la forte concentration en ail de leur oreillons mammaires, mais après un petit moment de réflexion, il décida de faire un petit sommme car il était fatigué et puis la grogue lui avait caramélisée l'interieur de l'estomac, il décida de suivre un traitement, ce traitement était tres dangeureux car il conistait en fait à se suicier. C'est ce qu'il fit...
The end.

Ouf !!! Heureusement il était en train de réver, il se reveille donc et commenca à se gratter les couilles en pensant "putain si seulement les femmes pouvaient encore exister...", et oui car nous étions dans un monde post-apocalyptique dans lequel les femmes avaient pris le pouvoir et s'étaient, malencontreusement, par une stupide erreur de manipulation, toutes entre-tuer... Le monde se résumer donc plus qu'à un monde d'hommes en rut, la vie de tous les joueurs n'était pas très facile mais heureusement il se défoulait sur le corps en décomposition de sa fille qui avait un air d'elf grâce à ses oreilles en décomposition dégoulinantes mais malheureusement une femme justiciaire (la dernière) "la warden" le pourchasse car c'est un démon qui viole les hommes dans des ruelles sombres, les jeunes à lunettes, qui se réfugient dans les ordinateurs pour oublier ce monde triste et sans intérêt (que l'on appellera les "gros weaks imba pgm"), étaient ses cibles favorites. Ils usaient divers processus et ruses pour les attirer dans son piège... Mais il commencait à se lasser, et cette "warden" a la con commencait a lui courir sur les nerfs, avec sa mini-jupe sexy, son décolleté plus que large et son petit sourire coquin. Dommange qu'elle ait une grosse hache faisant deux fois sa taille ayant pour seule idée de le couper en deux, sinon il l'aurait probablement bien... inviter à jouer à w3 chez lui bien sûr ! Enfin bref, ce pauvre démon (que l'on appellera "azerty") était donc traqué pour des actes dont il était pas vraiment responsable (bon un peu peut-être quand même mais bon...), heureusement que sa fille était là... Enfin, ce qu'il en restait...

Tous ses souvenirs monotones dans la tête, Azerty décida de prendre la direction du cimitière où il pourrait pactiser avec les démons et tirer son coup avec les "vivants" plus très frais notamment avec sa grand-mère si excitante sans ses bourlets et ses seins tombants. La "warden" était effrayé par les morts car en réalité elle avait conclu avec un nécro qui l'a fait mangé sa choucoutre.

Mais lors des ses activités plus ou moins claires, Azerty fut surpris par une FRAISE ÉNOOOORME. Une bien belle fraise, ha ca il faut le dire ! Une fraise comme on en fait plus de nos jours. Sauf qu'et bien, Azerty, il s'en fout des fraises... donc il se casse... Sauf la fraise dit : "Hooo Azerty ! Viens me manger la tige si tu l'oses !". Azerty n'avait pas l'habitude qu'on le provoque, et encore moi de ne pas manger une belle tige bien verte ! Mais d'un autre côté, un gros weak imba pgm avec un beau p'tit cul passait juste à coté de lui.

QUOI CHOISIR ? QUE FAIRE ?

Azerty choisit donc la solution la plus simple et il appella Chuck Norris qui vint l'aider à assomer ses 2 proies et ainisi satisfaire son désir de doublette geek/fraise . Il put ainsi utiliser son gadjet made in Mac Gayver, la "saucisse arracheuse de tiges avec quadruples embouts lubrifiés" mais malheureusement les embouts explosèrent dans la fraise et Chuck Norris du opérer Azerty d'un triple pontage cranien avec seulement un trombone et une boite d'allumettes. Ceci fait, Chuck Norris utilisa un morceau de lunette (du gros weak imba pgm assomé) couplé avec un lacet et un rouleau de bande adhésive pour se téléporter. Il était comme ça Chuck Norris...

Azerty se réveilla difficilement, et non pas avec quelques douleurs à la nuque, au dos, et à d'autres endroits aussi. Il vit donc ce qui rester de l'explosion -rien de bien joli-, pris un morceau de fraise qui trainait par terre à grignoter, et continue son bonhomme de chemin.

Pendant ce temps, la "warden" fesait une cure de désintoxichoucroutas pour enfin passer les murs du cimetière maudit où son mari la fraise a été aperçue entrain de manger toute ce qui lui passer par la bouche dont les grosses tiges en décompostion et devenir énorme.

Azerty, après s'être convenablement essuyer sur le geek assommé, la trace de frein ça le fait pas, décida qu'il était temps d'affronter sa plus gande peur....

Après la longue journée de travail à l'usine, Mike monte sur sa CBR, démarre, et prend la route.

Arrivé à sa ferme il prit happa son casque, le déposa sur la table et se servit. Il engoulti tout les petits fours de la maudite et vilaine et ignoble et machiavélique soirée de hier soir...
Il s'était emmerder comme pas 2, avec ses potes John, et Stef... Ils avaient passé la journée à jouer à Warcraft, leur jeu favoris...
Ces 3 no-lifes qui, tout les week-end, se fesaient des lan de ouph, n'étaient autres que les trois petits cochons.
Evidement les cochon étaient de gros weak à warcraft3 mais ils avait l'habitude de jouer contre d'autre encore plus low qui s'apelllaient "Les loups qui bouffent les mères-grand", plus connu sous le nom de "Glandeurs de merde" ... On n'a jamais su pourquoi d'ailleurs.
Il enfila son pyjama, prit un bon gros bombon au chocolat (un kinder choco bon) et demanda a son petit ours en peluche si ca existe vraiment les gouls qui font du délicieux thé avec des buiscuits au gout de sang d'elfe pourri.
Il lui répondi qu'il en avait déjà gouté et que ça avait un peu le gout d'urine de kobolt mélanger avec de la bouse de Kodo.
Après ça, il s'endormit et commença un rêve purulent et érotique dans lequel il était au milieu de 5 femmes blondes, nues aux gros seins qui mangeaient de la choucroute. Il était tiraillé entre l'idée de leur sauter dessus et leur odeur pestidentiel due à la forte concentration en ail de leur oreillons mammaires, mais après un petit moment de réflexion, il décida de faire un petit sommme car il était fatigué et puis la grogue lui avait caramélisée l'interieur de l'estomac, il décida de suivre un traitement, ce traitement était tres dangeureux car il conistait en fait à se suicier. C'est ce qu'il fit...
The end.

Ouf !!! Heureusement il était en train de réver, il se reveille donc et commenca à se gratter les couilles en pensant "putain si seulement les femmes pouvaient encore exister...", et oui car nous étions dans un monde post-apocalyptique dans lequel les femmes avaient pris le pouvoir et s'étaient, malencontreusement, par une stupide erreur de manipulation, toutes entre-tuer... Le monde se résumer donc plus qu'à un monde d'hommes en rut, la vie de tous les joueurs n'était pas très facile mais heureusement il se défoulait sur le corps en décomposition de sa fille qui avait un air d'elf grâce à ses oreilles en décomposition dégoulinantes mais malheureusement une femme justiciaire (la dernière) "la warden" le pourchasse car c'est un démon qui viole les hommes dans des ruelles sombres, les jeunes à lunettes, qui se réfugient dans les ordinateurs pour oublier ce monde triste et sans intérêt (que l'on appellera les "gros weaks imba pgm"), étaient ses cibles favorites. Ils usaient divers processus et ruses pour les attirer dans son piège... Mais il commencait à se lasser, et cette "warden" a la con commencait a lui courir sur les nerfs, avec sa mini-jupe sexy, son décolleté plus que large et son petit sourire coquin. Dommange qu'elle ait une grosse hache faisant deux fois sa taille ayant pour seule idée de le couper en deux, sinon il l'aurait probablement bien... inviter à jouer à w3 chez lui bien sûr ! Enfin bref, ce pauvre démon (que l'on appellera "azerty") était donc traqué pour des actes dont il était pas vraiment responsable (bon un peu peut-être quand même mais bon...), heureusement que sa fille était là... Enfin, ce qu'il en restait...

Tous ses souvenirs monotones dans la tête, Azerty décida de prendre la direction du cimitière où il pourrait pactiser avec les démons et tirer son coup avec les "vivants" plus très frais notamment avec sa grand-mère si excitante sans ses bourlets et ses seins tombants. La "warden" était effrayé par les morts car en réalité elle avait conclu avec un nécro qui l'a fait mangé sa choucoutre.

Mais lors des ses activités plus ou moins claires, Azerty fut surpris par une FRAISE ÉNOOOORME. Une bien belle fraise, ha ca il faut le dire ! Une fraise comme on en fait plus de nos jours. Sauf qu'et bien, Azerty, il s'en fout des fraises... donc il se casse... Sauf la fraise dit : "Hooo Azerty ! Viens me manger la tige si tu l'oses !". Azerty n'avait pas l'habitude qu'on le provoque, et encore moi de ne pas manger une belle tige bien verte ! Mais d'un autre côté, un gros weak imba pgm avec un beau p'tit cul passait juste à coté de lui.

QUOI CHOISIR ? QUE FAIRE ?

Azerty choisit donc la solution la plus simple et il appella Chuck Norris qui vint l'aider à assomer ses 2 proies et ainisi satisfaire son désir de doublette geek/fraise . Il put ainsi utiliser son gadjet made in Mac Gayver, la "saucisse arracheuse de tiges avec quadruples embouts lubrifiés" mais malheureusement les embouts explosèrent dans la fraise et Chuck Norris du opérer Azerty d'un triple pontage cranien avec seulement un trombone et une boite d'allumettes. Ceci fait, Chuck Norris utilisa un morceau de lunette (du gros weak imba pgm assomé) couplé avec un lacet et un rouleau de bande adhésive pour se téléporter. Il était comme ça Chuck Norris...

Azerty se réveilla difficilement, et non pas avec quelques douleurs à la nuque, au dos, et à d'autres endroits aussi. Il vit donc ce qui rester de l'explosion -rien de bien joli-, pris un morceau de fraise qui trainait par terre à grignoter, et continue son bonhomme de chemin.

Pendant ce temps, la "warden" fesait une cure de désintoxichoucroutas pour enfin passer les murs du cimetière maudit où son mari la fraise a été aperçue entrain de manger toute ce qui lui passer par la bouche dont les grosses tiges en décompostion et devenir énorme.

Azerty, après s'être convenablement essuyer sur le geek assommé, la trace de frein ça le fait pas, décida qu'il était temps d'affronter sa plus grande peur : Qwerty !
Effectivement, Azerty en tant que bon francais, ne pouvait supporter son homologue américain, qui avait les mêmes passions que lui et qui commencait à empiéter sur son territoire.

Après s'être téléporté in the states (et oui Chuck Norris lui avait laissé un morceau de scotch avant de partir), ...

Après la longue journée de travail à l'usine, Mike monte sur sa CBR, démarre, et prend la route.

Arrivé à sa ferme il prit happa son casque, le déposa sur la table et se servit. Il engoulti tout les petits fours de la maudite et vilaine et ignoble et machiavélique soirée de hier soir...
Il s'était emmerder comme pas 2, avec ses potes John, et Stef... Ils avaient passé la journée à jouer à Warcraft, leur jeu favoris...
Ces 3 no-lifes qui, tout les week-end, se fesaient des lan de ouph, n'étaient autres que les trois petits cochons.
Evidement les cochon étaient de gros weak à warcraft3 mais ils avait l'habitude de jouer contre d'autre encore plus low qui s'apelllaient "Les loups qui bouffent les mères-grand", plus connu sous le nom de "Glandeurs de merde" ... On n'a jamais su pourquoi d'ailleurs.
Il enfila son pyjama, prit un bon gros bombon au chocolat (un kinder choco bon) et demanda a son petit ours en peluche si ca existe vraiment les gouls qui font du délicieux thé avec des buiscuits au gout de sang d'elfe pourri.
Il lui répondi qu'il en avait déjà gouté et que ça avait un peu le gout d'urine de kobolt mélanger avec de la bouse de Kodo.
Après ça, il s'endormit et commença un rêve purulent et érotique dans lequel il était au milieu de 5 femmes blondes, nues aux gros seins qui mangeaient de la choucroute. Il était tiraillé entre l'idée de leur sauter dessus et leur odeur pestidentiel due à la forte concentration en ail de leur oreillons mammaires, mais après un petit moment de réflexion, il décida de faire un petit sommme car il était fatigué et puis la grogue lui avait caramélisée l'interieur de l'estomac, il décida de suivre un traitement, ce traitement était tres dangeureux car il conistait en fait à se suicier. C'est ce qu'il fit...
The end.

Ouf !!! Heureusement il était en train de réver, il se reveille donc et commenca à se gratter les couilles en pensant "putain si seulement les femmes pouvaient encore exister...", et oui car nous étions dans un monde post-apocalyptique dans lequel les femmes avaient pris le pouvoir et s'étaient, malencontreusement, par une stupide erreur de manipulation, toutes entre-tuer... Le monde se résumer donc plus qu'à un monde d'hommes en rut, la vie de tous les joueurs n'était pas très facile mais heureusement il se défoulait sur le corps en décomposition de sa fille qui avait un air d'elf grâce à ses oreilles en décomposition dégoulinantes mais malheureusement une femme justiciaire (la dernière) "la warden" le pourchasse car c'est un démon qui viole les hommes dans des ruelles sombres, les jeunes à lunettes, qui se réfugient dans les ordinateurs pour oublier ce monde triste et sans intérêt (que l'on appellera les "gros weaks imba pgm"), étaient ses cibles favorites. Ils usaient divers processus et ruses pour les attirer dans son piège... Mais il commencait à se lasser, et cette "warden" a la con commencait a lui courir sur les nerfs, avec sa mini-jupe sexy, son décolleté plus que large et son petit sourire coquin. Dommange qu'elle ait une grosse hache faisant deux fois sa taille ayant pour seule idée de le couper en deux, sinon il l'aurait probablement bien... inviter à jouer à w3 chez lui bien sûr ! Enfin bref, ce pauvre démon (que l'on appellera "azerty") était donc traqué pour des actes dont il était pas vraiment responsable (bon un peu peut-être quand même mais bon...), heureusement que sa fille était là... Enfin, ce qu'il en restait...

Tous ses souvenirs monotones dans la tête, Azerty décida de prendre la direction du cimitière où il pourrait pactiser avec les démons et tirer son coup avec les "vivants" plus très frais notamment avec sa grand-mère si excitante sans ses bourlets et ses seins tombants. La "warden" était effrayé par les morts car en réalité elle avait conclu avec un nécro qui l'a fait mangé sa choucoutre.

Mais lors des ses activités plus ou moins claires, Azerty fut surpris par une FRAISE ÉNOOOORME. Une bien belle fraise, ha ca il faut le dire ! Une fraise comme on en fait plus de nos jours. Sauf qu'et bien, Azerty, il s'en fout des fraises... donc il se casse... Sauf la fraise dit : "Hooo Azerty ! Viens me manger la tige si tu l'oses !". Azerty n'avait pas l'habitude qu'on le provoque, et encore moi de ne pas manger une belle tige bien verte ! Mais d'un autre côté, un gros weak imba pgm avec un beau p'tit cul passait juste à coté de lui.

QUOI CHOISIR ? QUE FAIRE ?

Azerty choisit donc la solution la plus simple et il appella Chuck Norris qui vint l'aider à assomer ses 2 proies et ainisi satisfaire son désir de doublette geek/fraise . Il put ainsi utiliser son gadjet made in Mac Gayver, la "saucisse arracheuse de tiges avec quadruples embouts lubrifiés" mais malheureusement les embouts explosèrent dans la fraise et Chuck Norris du opérer Azerty d'un triple pontage cranien avec seulement un trombone et une boite d'allumettes. Ceci fait, Chuck Norris utilisa un morceau de lunette (du gros weak imba pgm assomé) couplé avec un lacet et un rouleau de bande adhésive pour se téléporter. Il était comme ça Chuck Norris...

Azerty se réveilla difficilement, et non pas avec quelques douleurs à la nuque, au dos, et à d'autres endroits aussi. Il vit donc ce qui rester de l'explosion -rien de bien joli-, pris un morceau de fraise qui trainait par terre à grignoter, et continue son bonhomme de chemin.

Pendant ce temps, la "warden" fesait une cure de désintoxichoucroutas pour enfin passer les murs du cimetière maudit où son mari la fraise a été aperçue entrain de manger toute ce qui lui passer par la bouche dont les grosses tiges en décompostion et devenir énorme.

Azerty, après s'être convenablement essuyer sur le geek assommé, la trace de frein ça le fait pas, décida qu'il était temps d'affronter sa plus grande peur : Qwerty !
Effectivement, Azerty en tant que bon francais, ne pouvait supporter son homologue américain, qui avait les mêmes passions que lui et qui commencait à empiéter sur son territoire.

Après s'être téléporté in the states (et oui Chuck Norris lui avait laissé un morceau de scotch avant de partir), les navets envoutés maléfiques ont ordonés aux slips de bain vénéneux d'envoyer le plus gros misile a tete chercheuse sur la terre afain d'exterminer tout les etres vivants éxistants sur cette planete, mais Azerty avait tout prévu, il avait placé une

Après la longue journée de travail à l'usine, Mike monte sur sa CBR, démarre, et prend la route.

Arrivé à sa ferme il prit happa son casque, le déposa sur la table et se servit. Il engoulti tout les petits fours de la maudite et vilaine et ignoble et machiavélique soirée de hier soir...
Il s'était emmerder comme pas 2, avec ses potes John, et Stef... Ils avaient passé la journée à jouer à Warcraft, leur jeu favoris...
Ces 3 no-lifes qui, tout les week-end, se fesaient des lan de ouph, n'étaient autres que les trois petits cochons.
Evidement les cochon étaient de gros weak à warcraft3 mais ils avait l'habitude de jouer contre d'autre encore plus low qui s'apelllaient "Les loups qui bouffent les mères-grand", plus connu sous le nom de "Glandeurs de merde" ... On n'a jamais su pourquoi d'ailleurs.
Il enfila son pyjama, prit un bon gros bombon au chocolat (un kinder choco bon) et demanda a son petit ours en peluche si ca existe vraiment les gouls qui font du délicieux thé avec des buiscuits au gout de sang d'elfe pourri.
Il lui répondi qu'il en avait déjà gouté et que ça avait un peu le gout d'urine de kobolt mélanger avec de la bouse de Kodo.
Après ça, il s'endormit et commença un rêve purulent et érotique dans lequel il était au milieu de 5 femmes blondes, nues aux gros seins qui mangeaient de la choucroute. Il était tiraillé entre l'idée de leur sauter dessus et leur odeur pestidentiel due à la forte concentration en ail de leur oreillons mammaires, mais après un petit moment de réflexion, il décida de faire un petit sommme car il était fatigué et puis la grogue lui avait caramélisée l'interieur de l'estomac, il décida de suivre un traitement, ce traitement était tres dangeureux car il conistait en fait à se suicier. C'est ce qu'il fit...
The end.

Ouf !!! Heureusement il était en train de réver, il se reveille donc et commenca à se gratter les couilles en pensant "putain si seulement les femmes pouvaient encore exister...", et oui car nous étions dans un monde post-apocalyptique dans lequel les femmes avaient pris le pouvoir et s'étaient, malencontreusement, par une stupide erreur de manipulation, toutes entre-tuer... Le monde se résumer donc plus qu'à un monde d'hommes en rut, la vie de tous les joueurs n'était pas très facile mais heureusement il se défoulait sur le corps en décomposition de sa fille qui avait un air d'elf grâce à ses oreilles en décomposition dégoulinantes mais malheureusement une femme justiciaire (la dernière) "la warden" le pourchasse car c'est un démon qui viole les hommes dans des ruelles sombres, les jeunes à lunettes, qui se réfugient dans les ordinateurs pour oublier ce monde triste et sans intérêt (que l'on appellera les "gros weaks imba pgm"), étaient ses cibles favorites. Ils usaient divers processus et ruses pour les attirer dans son piège... Mais il commencait à se lasser, et cette "warden" a la con commencait a lui courir sur les nerfs, avec sa mini-jupe sexy, son décolleté plus que large et son petit sourire coquin. Dommange qu'elle ait une grosse hache faisant deux fois sa taille ayant pour seule idée de le couper en deux, sinon il l'aurait probablement bien... inviter à jouer à w3 chez lui bien sûr ! Enfin bref, ce pauvre démon (que l'on appellera "azerty") était donc traqué pour des actes dont il était pas vraiment responsable (bon un peu peut-être quand même mais bon...), heureusement que sa fille était là... Enfin, ce qu'il en restait...

Tous ses souvenirs monotones dans la tête, Azerty décida de prendre la direction du cimitière où il pourrait pactiser avec les démons et tirer son coup avec les "vivants" plus très frais notamment avec sa grand-mère si excitante sans ses bourlets et ses seins tombants. La "warden" était effrayé par les morts car en réalité elle avait conclu avec un nécro qui l'a fait mangé sa choucoutre.

Mais lors des ses activités plus ou moins claires, Azerty fut surpris par une FRAISE ÉNOOOORME. Une bien belle fraise, ha ca il faut le dire ! Une fraise comme on en fait plus de nos jours. Sauf qu'et bien, Azerty, il s'en fout des fraises... donc il se casse... Sauf la fraise dit : "Hooo Azerty ! Viens me manger la tige si tu l'oses !". Azerty n'avait pas l'habitude qu'on le provoque, et encore moi de ne pas manger une belle tige bien verte ! Mais d'un autre côté, un gros weak imba pgm avec un beau p'tit cul passait juste à coté de lui.

QUOI CHOISIR ? QUE FAIRE ?

Azerty choisit donc la solution la plus simple et il appella Chuck Norris qui vint l'aider à assomer ses 2 proies et ainisi satisfaire son désir de doublette geek/fraise . Il put ainsi utiliser son gadjet made in Mac Gayver, la "saucisse arracheuse de tiges avec quadruples embouts lubrifiés" mais malheureusement les embouts explosèrent dans la fraise et Chuck Norris du opérer Azerty d'un triple pontage cranien avec seulement un trombone et une boite d'allumettes. Ceci fait, Chuck Norris utilisa un morceau de lunette (du gros weak imba pgm assomé) couplé avec un lacet et un rouleau de bande adhésive pour se téléporter. Il était comme ça Chuck Norris...

Azerty se réveilla difficilement, et non pas avec quelques douleurs à la nuque, au dos, et à d'autres endroits aussi. Il vit donc ce qui rester de l'explosion -rien de bien joli-, pris un morceau de fraise qui trainait par terre à grignoter, et continue son bonhomme de chemin.

Pendant ce temps, la "warden" fesait une cure de désintoxichoucroutas pour enfin passer les murs du cimetière maudit où son mari la fraise a été aperçue entrain de manger toute ce qui lui passer par la bouche dont les grosses tiges en décompostion et devenir énorme.

Azerty, après s'être convenablement essuyer sur le geek assommé, la trace de frein ça le fait pas, décida qu'il était temps d'affronter sa plus grande peur : Qwerty !
Effectivement, Azerty en tant que bon francais, ne pouvait supporter son homologue américain, qui avait les mêmes passions que lui et qui commencait à empiéter sur son territoire.

Après s'être téléporté in the states (et oui Chuck Norris lui avait laissé un morceau de scotch avant de partir), les navets envoutés maléfiques ont ordonés aux slips de bain vénéneux d'envoyer le plus gros misile a tete chercheuse sur la terre afain d'exterminer tout les etres vivants éxistants sur cette planete, mais Azerty avait tout prévu, il avait placé une jambe de bois dans ses toilettes afin de renvoyer le missile des navets envoutés maléfiques, qui, en effet

Après la longue journée de travail à l'usine, Mike monte sur sa CBR, démarre, et prend la route.

Arrivé à sa ferme il prit happa son casque, le déposa sur la table et se servit. Il engoulti tout les petits fours de la maudite et vilaine et ignoble et machiavélique soirée de hier soir...
Il s'était emmerder comme pas 2, avec ses potes John, et Stef... Ils avaient passé la journée à jouer à Warcraft, leur jeu favoris...
Ces 3 no-lifes qui, tout les week-end, se fesaient des lan de ouph, n'étaient autres que les trois petits cochons.
Evidement les cochon étaient de gros weak à warcraft3 mais ils avait l'habitude de jouer contre d'autre encore plus low qui s'apelllaient "Les loups qui bouffent les mères-grand", plus connu sous le nom de "Glandeurs de merde" ... On n'a jamais su pourquoi d'ailleurs.
Il enfila son pyjama, prit un bon gros bombon au chocolat (un kinder choco bon) et demanda a son petit ours en peluche si ca existe vraiment les gouls qui font du délicieux thé avec des buiscuits au gout de sang d'elfe pourri.
Il lui répondi qu'il en avait déjà gouté et que ça avait un peu le gout d'urine de kobolt mélanger avec de la bouse de Kodo.
Après ça, il s'endormit et commença un rêve purulent et érotique dans lequel il était au milieu de 5 femmes blondes, nues aux gros seins qui mangeaient de la choucroute. Il était tiraillé entre l'idée de leur sauter dessus et leur odeur pestidentiel due à la forte concentration en ail de leur oreillons mammaires, mais après un petit moment de réflexion, il décida de faire un petit sommme car il était fatigué et puis la grogue lui avait caramélisée l'interieur de l'estomac, il décida de suivre un traitement, ce traitement était tres dangeureux car il conistait en fait à se suicier. C'est ce qu'il fit...
The end.

Ouf !!! Heureusement il était en train de réver, il se reveille donc et commenca à se gratter les couilles en pensant "putain si seulement les femmes pouvaient encore exister...", et oui car nous étions dans un monde post-apocalyptique dans lequel les femmes avaient pris le pouvoir et s'étaient, malencontreusement, par une stupide erreur de manipulation, toutes entre-tuer... Le monde se résumer donc plus qu'à un monde d'hommes en rut, la vie de tous les joueurs n'était pas très facile mais heureusement il se défoulait sur le corps en décomposition de sa fille qui avait un air d'elf grâce à ses oreilles en décomposition dégoulinantes mais malheureusement une femme justiciaire (la dernière) "la warden" le pourchasse car c'est un démon qui viole les hommes dans des ruelles sombres, les jeunes à lunettes, qui se réfugient dans les ordinateurs pour oublier ce monde triste et sans intérêt (que l'on appellera les "gros weaks imba pgm"), étaient ses cibles favorites. Ils usaient divers processus et ruses pour les attirer dans son piège... Mais il commencait à se lasser, et cette "warden" a la con commencait a lui courir sur les nerfs, avec sa mini-jupe sexy, son décolleté plus que large et son petit sourire coquin. Dommange qu'elle ait une grosse hache faisant deux fois sa taille ayant pour seule idée de le couper en deux, sinon il l'aurait probablement bien... inviter à jouer à w3 chez lui bien sûr ! Enfin bref, ce pauvre démon (que l'on appellera "azerty") était donc traqué pour des actes dont il était pas vraiment responsable (bon un peu peut-être quand même mais bon...), heureusement que sa fille était là... Enfin, ce qu'il en restait...

Tous ses souvenirs monotones dans la tête, Azerty décida de prendre la direction du cimitière où il pourrait pactiser avec les démons et tirer son coup avec les "vivants" plus très frais notamment avec sa grand-mère si excitante sans ses bourlets et ses seins tombants. La "warden" était effrayé par les morts car en réalité elle avait conclu avec un nécro qui l'a fait mangé sa choucoutre.

Mais lors des ses activités plus ou moins claires, Azerty fut surpris par une FRAISE ÉNOOOORME. Une bien belle fraise, ha ca il faut le dire ! Une fraise comme on en fait plus de nos jours. Sauf qu'et bien, Azerty, il s'en fout des fraises... donc il se casse... Sauf la fraise dit : "Hooo Azerty ! Viens me manger la tige si tu l'oses !". Azerty n'avait pas l'habitude qu'on le provoque, et encore moi de ne pas manger une belle tige bien verte ! Mais d'un autre côté, un gros weak imba pgm avec un beau p'tit cul passait juste à coté de lui.

QUOI CHOISIR ? QUE FAIRE ?

Azerty choisit donc la solution la plus simple et il appella Chuck Norris qui vint l'aider à assomer ses 2 proies et ainisi satisfaire son désir de doublette geek/fraise . Il put ainsi utiliser son gadjet made in Mac Gayver, la "saucisse arracheuse de tiges avec quadruples embouts lubrifiés" mais malheureusement les embouts explosèrent dans la fraise et Chuck Norris du opérer Azerty d'un triple pontage cranien avec seulement un trombone et une boite d'allumettes. Ceci fait, Chuck Norris utilisa un morceau de lunette (du gros weak imba pgm assomé) couplé avec un lacet et un rouleau de bande adhésive pour se téléporter. Il était comme ça Chuck Norris...

Azerty se réveilla difficilement, et non pas avec quelques douleurs à la nuque, au dos, et à d'autres endroits aussi. Il vit donc ce qui rester de l'explosion -rien de bien joli-, pris un morceau de fraise qui trainait par terre à grignoter, et continue son bonhomme de chemin.

Pendant ce temps, la "warden" fesait une cure de désintoxichoucroutas pour enfin passer les murs du cimetière maudit où son mari la fraise a été aperçue entrain de manger toute ce qui lui passer par la bouche dont les grosses tiges en décompostion et devenir énorme.

Azerty, après s'être convenablement essuyer sur le geek assommé, la trace de frein ça le fait pas, décida qu'il était temps d'affronter sa plus grande peur : Qwerty !
Effectivement, Azerty en tant que bon francais, ne pouvait supporter son homologue américain, qui avait les mêmes passions que lui et qui commencait à empiéter sur son territoire.

Après s'être téléporté in the states (et oui Chuck Norris lui avait laissé un morceau de scotch avant de partir), les navets envoutés maléfiques ont ordonés aux slips de bain vénéneux d'envoyer le plus gros misile a tete chercheuse sur la terre afain d'exterminer tout les etres vivants éxistants sur cette planete, mais Azerty avait tout prévu, il avait placé une jambe de bois dans ses toilettes afin de renvoyer le missile des navets envoutés maléfiques, qui, en effet avait lancé des tonnes de missiles Patate tête chercheuse avec détecteur de Qwerty pourris...

Mais Mike ne craignait pas du tout la Warden.

Malgré ses seins énormes et sa chevelure de putte indonésienne des années 90, il savait gardé la bite au repos! [C'est un pro, vous allez m'dire. OUI OUI.] Il montat sa CBR, et s'empressa de partir... Car la warden le poursuivait pour lui sucer le membre... [ Drôle? ... NAN.]
... Et le manger.

Tu fait des phrases trops longues, apres on lit pas tout ^^

Citation :

Tu fait des phrases trops longues, apres on lit pas tout ^^

lol je trouve pas. C'est plutot délirant en fait xD

edit : bon allé heureusement que je suis là pour ratrapper quand ca part en couille.. (heu non pas en couille en live pardon !!).

edit2 : merde j'arrive pas à trouver une suite qui ne choquera pas les plus petit. Bon je cous laise faire

C'est sur que la si tu n'avais pas intervenu moi et plums on se serai battu a mort

nan je parlais pas de ça. Juste que je voulais faire basculer l'histoire vers un truc "plus sain" mais c'est assez difficile vu la fin de plums et puis de toute facon ces pervers ils trouvent toujours moyen de revenir vers les même sujet xD

On en était ou ? ah oui ! (je met pas de rajout je sais pas comment continuer là... je vous laisse faire)

Après la longue journée de travail à l'usine, Mike monte sur sa CBR, démarre, et prend la route.

Arrivé à sa ferme il prit happa son casque, le déposa sur la table et se servit. Il engoulti tout les petits fours de la maudite et vilaine et ignoble et machiavélique soirée de hier soir...
Il s'était emmerder comme pas 2, avec ses potes John, et Stef... Ils avaient passé la journée à jouer à Warcraft, leur jeu favoris...
Ces 3 no-lifes qui, tout les week-end, se fesaient des lan de ouph, n'étaient autres que les trois petits cochons.
Evidement les cochon étaient de gros weak à warcraft3 mais ils avait l'habitude de jouer contre d'autre encore plus low qui s'apelllaient "Les loups qui bouffent les mères-grand", plus connu sous le nom de "Glandeurs de merde" ... On n'a jamais su pourquoi d'ailleurs.
Il enfila son pyjama, prit un bon gros bombon au chocolat (un kinder choco bon) et demanda a son petit ours en peluche si ca existe vraiment les gouls qui font du délicieux thé avec des buiscuits au gout de sang d'elfe pourri.
Il lui répondi qu'il en avait déjà gouté et que ça avait un peu le gout d'urine de kobolt mélanger avec de la bouse de Kodo.
Après ça, il s'endormit et commença un rêve purulent et érotique dans lequel il était au milieu de 5 femmes blondes, nues aux gros seins qui mangeaient de la choucroute. Il était tiraillé entre l'idée de leur sauter dessus et leur odeur pestidentiel due à la forte concentration en ail de leur oreillons mammaires, mais après un petit moment de réflexion, il décida de faire un petit sommme car il était fatigué et puis la grogue lui avait caramélisée l'interieur de l'estomac, il décida de suivre un traitement, ce traitement était tres dangeureux car il conistait en fait à se suicier. C'est ce qu'il fit...
The end.

Ouf !!! Heureusement il était en train de réver, il se reveille donc et commenca à se gratter les couilles en pensant "putain si seulement les femmes pouvaient encore exister...", et oui car nous étions dans un monde post-apocalyptique dans lequel les femmes avaient pris le pouvoir et s'étaient, malencontreusement, par une stupide erreur de manipulation, toutes entre-tuer... Le monde se résumer donc plus qu'à un monde d'hommes en rut, la vie de tous les joueurs n'était pas très facile mais heureusement il se défoulait sur le corps en décomposition de sa fille qui avait un air d'elf grâce à ses oreilles en décomposition dégoulinantes mais malheureusement une femme justiciaire (la dernière) "la warden" le pourchasse car c'est un démon qui viole les hommes dans des ruelles sombres, les jeunes à lunettes, qui se réfugient dans les ordinateurs pour oublier ce monde triste et sans intérêt (que l'on appellera les "gros weaks imba pgm"), étaient ses cibles favorites. Ils usaient divers processus et ruses pour les attirer dans son piège... Mais il commencait à se lasser, et cette "warden" a la con commencait a lui courir sur les nerfs, avec sa mini-jupe sexy, son décolleté plus que large et son petit sourire coquin. Dommange qu'elle ait une grosse hache faisant deux fois sa taille ayant pour seule idée de le couper en deux, sinon il l'aurait probablement bien... inviter à jouer à w3 chez lui bien sûr ! Enfin bref, ce pauvre démon (que l'on appellera "azerty") était donc traqué pour des actes dont il était pas vraiment responsable (bon un peu peut-être quand même mais bon...), heureusement que sa fille était là... Enfin, ce qu'il en restait...

Tous ses souvenirs monotones dans la tête, Azerty décida de prendre la direction du cimitière où il pourrait pactiser avec les démons et tirer son coup avec les "vivants" plus très frais notamment avec sa grand-mère si excitante sans ses bourlets et ses seins tombants. La "warden" était effrayé par les morts car en réalité elle avait conclu avec un nécro qui l'a fait mangé sa choucoutre.

Mais lors des ses activités plus ou moins claires, Azerty fut surpris par une FRAISE ÉNOOOORME. Une bien belle fraise, ha ca il faut le dire ! Une fraise comme on en fait plus de nos jours. Sauf qu'et bien, Azerty, il s'en fout des fraises... donc il se casse... Sauf la fraise dit : "Hooo Azerty ! Viens me manger la tige si tu l'oses !". Azerty n'avait pas l'habitude qu'on le provoque, et encore moi de ne pas manger une belle tige bien verte ! Mais d'un autre côté, un gros weak imba pgm avec un beau p'tit cul passait juste à coté de lui.

QUOI CHOISIR ? QUE FAIRE ?

Azerty choisit donc la solution la plus simple et il appella Chuck Norris qui vint l'aider à assomer ses 2 proies et ainisi satisfaire son désir de doublette geek/fraise . Il put ainsi utiliser son gadjet made in Mac Gayver, la "saucisse arracheuse de tiges avec quadruples embouts lubrifiés" mais malheureusement les embouts explosèrent dans la fraise et Chuck Norris du opérer Azerty d'un triple pontage cranien avec seulement un trombone et une boite d'allumettes. Ceci fait, Chuck Norris utilisa un morceau de lunette (du gros weak imba pgm assomé) couplé avec un lacet et un rouleau de bande adhésive pour se téléporter. Il était comme ça Chuck Norris...

Azerty se réveilla difficilement, et non pas avec quelques douleurs à la nuque, au dos, et à d'autres endroits aussi. Il vit donc ce qui rester de l'explosion -rien de bien joli-, pris un morceau de fraise qui trainait par terre à grignoter, et continue son bonhomme de chemin.

Pendant ce temps, la "warden" fesait une cure de désintoxichoucroutas pour enfin passer les murs du cimetière maudit où son mari la fraise a été aperçue entrain de manger toute ce qui lui passer par la bouche dont les grosses tiges en décompostion et devenir énorme.

Azerty, après s'être convenablement essuyer sur le geek assommé, la trace de frein ça le fait pas, décida qu'il était temps d'affronter sa plus grande peur : Qwerty !
Effectivement, Azerty en tant que bon francais, ne pouvait supporter son homologue américain, qui avait les mêmes passions que lui et qui commencait à empiéter sur son territoire.

Après s'être téléporté in the states (et oui Chuck Norris lui avait laissé un morceau de scotch avant de partir), les navets envoutés maléfiques ont ordonés aux slips de bain vénéneux d'envoyer le plus gros misile a tete chercheuse sur la terre afain d'exterminer tout les etres vivants éxistants sur cette planete, mais Azerty avait tout prévu, il avait placé une jambe de bois dans ses toilettes afin de renvoyer le missile des navets envoutés maléfiques, qui, en effet avait lancé des tonnes de missiles Patate tête chercheuse avec détecteur de Qwerty pourris...

Mais Mike ne craignait pas du tout la Warden.

Malgré ses seins énormes et sa chevelure de putte indonésienne des années 90, il savait gardé la bite au repos! [C'est un pro, vous allez m'dire. OUI OUI.] Il montat sa CBR, et s'empressa de partir... Car la warden le poursuivait pour lui sucer le membre... [ Drôle? ... NAN.]
... Et le manger.

T'as rien ajouté ... J'vais pas continuer ma propre fin. ^^

[Quand vous voulez, on r'commence. ]

Guique, alors qu'il venait de se faire alumer par un am mk pala tank knight (oui je sais tyran c'est imba, je sais) en eu marre de warcrat. Un ami à lui qui s'apellait Wouhyque lui avait parlait d'un jeu qui s'apellé IRL (InRealLife). Déja un autre ami à lui qui se nommait Kashuäl y jouait régulièrement.
Il savait que ce jeu était l'un des plus dur. Deja on était obliger d'y jouer en mode HardCore, ce qui veux dire (pour les inculte qui n'ont jamais joué à D2) qu'on ne peut pas réssuciter ! En plus la zone de départ est déterminé aléatoireement ! On peu donc tomber dans des Zone VHL (comprenez Very Hight Lvl pour ceux qui n'ont pas joué à WoW) comme zone de départ tel Cuba ou South Korea.
Mais Guique n'hesita pas, aucun jeu ne lui resistait il decida donc de se loguer IRL !
Il ouvrit la porte de chez lui (la particularité du jeu étant qu'il ne fallait pas mettre de CD mais tourner la poignet de la porte) et d'un coup ...


edit : et oui je suis sur que même une histoire comme celle là va finir : Mme **** apprit à Guique les joies de L'IRL etc...


Edit2 : bon j'ai cassé le truc je croix là proposez un autre debut si celui là est vraiment moche.

Bof, moi je suis pour faire une histoire à propos de la vie de machin.

Pense tu qu'il y ai beaucoups a dire?

Fin de journée, 3h du mat.
Machin était content. Oh oui content, très content même. Il avait effectué une belle prestation et arraché une belle victoire sur warcraft3 en 2v2. Bon, bien sûr, il avait joué avec un lvl 42 solo 90% contre deux petits niveaux, mais une victoire reste une victoire et elle venait achever une série de 32défaites.
Machin était donc content.
Il décida donc de faire un p'tit tour sur le forum, histoire de dire qu'il était content.
Sauf que là, paf, la goule de kopaka... horreur.
Il entend un bruit, une porte qui s'ouvre, la goule a reveillé ses parents, il éteint l'ordi en urgence, se jette dans son lit, mais... trop tard...
Papa Machin était là, le doigt sur l'interrupteur et lui disant d'un regard mauvais : "Si tu continues à faire ton Tyran, je te jette à Plums qui te fera pleins de sévices séxuels, okay ?"
Machin réussi à bredouiller un "oui" faiblard, JETÉ À PLUMS ? MAIS QUEL HORREUR ! Il pensait que son père n'oserait jamais faire ca, mais le doute lui ordonnait de se faire oublier.
Il éteignit donc la lumière et ...

.... suspens

suite au prochain épisode

Fin de journée, 3h du mat.
Machin était content. Oh oui content, très content même. Il avait effectué une belle prestation et arraché une belle victoire sur warcraft3 en 2v2. Bon, bien sûr, il avait joué avec un lvl 42 solo 90% contre deux petits niveaux, mais une victoire reste une victoire et elle venait achever une série de 32défaites.
Machin était donc content.
Il décida donc de faire un p'tit tour sur le forum, histoire de dire qu'il était content.
Sauf que là, paf, la goule de kopaka... horreur.
Il entend un bruit, une porte qui s'ouvre, la goule a reveillé ses parents, il éteint l'ordi en urgence, se jette dans son lit, mais... trop tard...
Papa Machin était là, le doigt sur l'interrupteur et lui disant d'un regard mauvais : "Si tu continues à faire ton Tyran, je te jette à Plums qui te fera pleins de sévices séxuels, okay ?"
Machin réussi à bredouiller un "oui" faiblard, JETÉ À PLUMS ? MAIS QUEL HORREUR ! Il pensait que son père n'oserait jamais faire ca, mais le doute lui ordonnait de se faire oublier.
Il éteignit donc la lumière et la tête de tyran lui apparut. C'était affreux, plus moyen de s'endormir mais heureusement penser plus de 5min était difficile et sa vision d'horreur disparut, remplacé par le néan total.
Il s'endormi alors et ...

Fin de journée, 3h du mat.
Machin était content. Oh oui content, très content même. Il avait effectué une belle prestation et arraché une belle victoire sur warcraft3 en 2v2. Bon, bien sûr, il avait joué avec un lvl 42 solo 90% contre deux petits niveaux, mais une victoire reste une victoire et elle venait achever une série de 32défaites.
Machin était donc content.
Il décida donc de faire un p'tit tour sur le forum, histoire de dire qu'il était content.
Sauf que là, paf, la goule de kopaka... horreur.
Il entend un bruit, une porte qui s'ouvre, la goule a reveillé ses parents, il éteint l'ordi en urgence, se jette dans son lit, mais... trop tard...
Papa Machin était là, le doigt sur l'interrupteur et lui disant d'un regard mauvais : "Si tu continues à faire ton Tyran, je te jette à Plums qui te fera pleins de sévices séxuels, okay ?"
Machin réussi à bredouiller un "oui" faiblard, JETÉ À PLUMS ? MAIS QUEL HORREUR ! Il pensait que son père n'oserait jamais faire ca, mais le doute lui ordonnait de se faire oublier.
Il éteignit donc la lumière et la tête de tyran lui apparut. C'était affreux, plus moyen de s'endormir mais heureusement penser plus de 5min était difficile et sa vision d'horreur disparut, remplacé par le néan total.
Il s'endormi alors et il se réveilla instantanément et c'est la qu'il s'apercut qu'il était seuleuement 3h12, il se demandai si il avait dormi toute une journée ou si il avait juste dormi 1 minute. Il aluma son pc encor chaud et enleva soignement le son pour éviter la goule. Plums et klok étaient en train d'effectuer des actes sexuels que je ne préciserais pas, machin fut choqué et il

Fin de journée, 3h du mat.
Machin était content. Oh oui content, très content même. Il avait effectué une belle prestation et arraché une belle victoire sur warcraft3 en 2v2. Bon, bien sûr, il avait joué avec un lvl 42 solo 90% contre deux petits niveaux, mais une victoire reste une victoire et elle venait achever une série de 32défaites.
Machin était donc content.
Il décida donc de faire un p'tit tour sur le forum, histoire de dire qu'il était content.
Sauf que là, paf, la goule de kopaka... horreur.
Il entend un bruit, une porte qui s'ouvre, la goule a reveillé ses parents, il éteint l'ordi en urgence, se jette dans son lit, mais... trop tard...
Papa Machin était là, le doigt sur l'interrupteur et lui disant d'un regard mauvais : "Si tu continues à faire ton Tyran, je te jette à Plums qui te fera pleins de sévices séxuels, okay ?"
Machin réussi à bredouiller un "oui" faiblard, JETÉ À PLUMS ? MAIS QUEL HORREUR ! Il pensait que son père n'oserait jamais faire ca, mais le doute lui ordonnait de se faire oublier.
Il éteignit donc la lumière et la tête de tyran lui apparut. C'était affreux, plus moyen de s'endormir mais heureusement penser plus de 5min était difficile et sa vision d'horreur disparut, remplacé par le néan total.
Il s'endormi alors et il se réveilla instantanément et c'est la qu'il s'apercut qu'il était seuleuement 3h12, il se demandai si il avait dormi toute une journée ou si il avait juste dormi 1 minute. Il aluma son pc encor chaud et enleva soignement le son pour éviter la goule. Plums et klok étaient en train d'effectuer des actes sexuels que je ne préciserais pas, machin fut choqué et il donna la tapette à Plums qui la reclamait. L'ordinateur alumé il alla sur le forum se demandant si des nouveau messages entre 3h00 et 3h12 du matin avaient été postés. A sa grande surprise aucun nouveau message, juste la signature de kopa avait changé. Un troll, un troll bien laid. Il ne put s'empécher de remettre le son pour entre la laideur de l'élocution du troll, ce qu'il fit, le son à fond, la sourie s'approchant dangereusement du troll quand... "AIÏÏÏEUUUHH !!! ohhhhhh OUUUUUIII !!!! AIIIIIIE !!! VA YY ENCOREEEEEHHHHHHHHH !!!!!!" (ah non pardon c'était klok qui venait d'expérimenter les nouveau accessoires de Plums, pas le troll, je m'embrouille) donc ou en etions nous ? Ah oui : la sourie s'approchait dangereusement du troll et tout à coup ...

Fin de journée, 3h du mat.
Machin était content. Oh oui content, très content même. Il avait effectué une belle prestation et arraché une belle victoire sur warcraft3 en 2v2. Bon, bien sûr, il avait joué avec un lvl 42 solo 90% contre deux petits niveaux, mais une victoire reste une victoire et elle venait achever une série de 32défaites.
Machin était donc content.
Il décida donc de faire un p'tit tour sur le forum, histoire de dire qu'il était content.
Sauf que là, paf, la goule de kopaka... horreur.
Il entend un bruit, une porte qui s'ouvre, la goule a reveillé ses parents, il éteint l'ordi en urgence, se jette dans son lit, mais... trop tard...
Papa Machin était là, le doigt sur l'interrupteur et lui disant d'un regard mauvais : "Si tu continues à faire ton Tyran, je te jette à Plums qui te fera pleins de sévices séxuels, okay ?"
Machin réussi à bredouiller un "oui" faiblard, JETÉ À PLUMS ? MAIS QUEL HORREUR ! Il pensait que son père n'oserait jamais faire ca, mais le doute lui ordonnait de se faire oublier.
Il éteignit donc la lumière et la tête de tyran lui apparut. C'était affreux, plus moyen de s'endormir mais heureusement penser plus de 5min était difficile et sa vision d'horreur disparut, remplacé par le néan total.
Il s'endormi alors et il se réveilla instantanément et c'est la qu'il s'apercut qu'il était seuleuement 3h12, il se demandai si il avait dormi toute une journée ou si il avait juste dormi 1 minute. Il aluma son pc encor chaud et enleva soignement le son pour éviter la goule. Plums et klok étaient en train d'effectuer des actes sexuels que je ne préciserais pas, machin fut choqué et il donna la tapette à Plums qui la reclamait. L'ordinateur alumé il alla sur le forum se demandant si des nouveau messages entre 3h00 et 3h12 du matin avaient été postés. A sa grande surprise aucun nouveau message, juste la signature de kopa avait changé. Un troll, un troll bien laid. Il ne put s'empécher de remettre le son pour entre la laideur de l'élocution du troll, ce qu'il fit, le son à fond, la sourie s'approchant dangereusement du troll quand... "AIÏÏÏEUUUHH !!! ohhhhhh OUUUUUIII !!!! AIIIIIIE !!! VA YY ENCOREEEEEHHHHHHHHH !!!!!!" (ah non pardon c'était klok qui venait d'expérimenter les nouveau accessoires de Plums, pas le troll, je m'embrouille) donc ou en etions nous ? Ah oui : la sourie s'approchait dangereusement du troll et tout à coup "OU MOI DEVOIR ALLER ???"

Machin pris un peu de temps a répondre au troll, il lui répondit enfin que

Fin de journée, 3h du mat.
Machin était content. Oh oui content, très content même. Il avait effectué une belle prestation et arraché une belle victoire sur warcraft3 en 2v2. Bon, bien sûr, il avait joué avec un lvl 42 solo 90% contre deux petits niveaux, mais une victoire reste une victoire et elle venait achever une série de 32défaites.
Machin était donc content.
Il décida donc de faire un p'tit tour sur le forum, histoire de dire qu'il était content.
Sauf que là, paf, la goule de kopaka... horreur.
Il entend un bruit, une porte qui s'ouvre, la goule a reveillé ses parents, il éteint l'ordi en urgence, se jette dans son lit, mais... trop tard...
Papa Machin était là, le doigt sur l'interrupteur et lui disant d'un regard mauvais : "Si tu continues à faire ton Tyran, je te jette à Plums qui te fera pleins de sévices séxuels, okay ?"
Machin réussi à bredouiller un "oui" faiblard, JETÉ À PLUMS ? MAIS QUEL HORREUR ! Il pensait que son père n'oserait jamais faire ca, mais le doute lui ordonnait de se faire oublier.
Il éteignit donc la lumière et la tête de tyran lui apparut. C'était affreux, plus moyen de s'endormir mais heureusement penser plus de 5min était difficile et sa vision d'horreur disparut, remplacé par le néan total.
Il s'endormi alors et il se réveilla instantanément et c'est la qu'il s'apercut qu'il était seuleuement 3h12, il se demandai si il avait dormi toute une journée ou si il avait juste dormi 1 minute. Il aluma son pc encor chaud et enleva soignement le son pour éviter la goule. Plums et klok étaient en train d'effectuer des actes sexuels que je ne préciserais pas, machin fut choqué et il donna la tapette à Plums qui la reclamait. L'ordinateur alumé il alla sur le forum se demandant si des nouveau messages entre 3h00 et 3h12 du matin avaient été postés. A sa grande surprise aucun nouveau message, juste la signature de kopa avait changé. Un troll, un troll bien laid. Il ne put s'empécher de remettre le son pour entre la laideur de l'élocution du troll, ce qu'il fit, le son à fond, la sourie s'approchant dangereusement du troll quand... "AIÏÏÏEUUUHH !!! ohhhhhh OUUUUUIII !!!! AIIIIIIE !!! VA YY ENCOREEEEEHHHHHHHHH !!!!!!" (ah non pardon c'était klok qui venait d'expérimenter les nouveau accessoires de Plums, pas le troll, je m'embrouille) donc ou en etions nous ? Ah oui : la sourie s'approchait dangereusement du troll et tout à coup "OU MOI DEVOIR ALLER ???"

Machin pris un peu de temps a répondre au troll, il lui répondit enfin qu'il avait trouvé un site ENORME et qu'il comptait bien y passer sa vie... Il s'agissait de http://my-moon.miniville.fr/ ... [Si, cliquez, ça marche.]

mdr zavez rien a foutre lol

Ta tout lu j'espere

mdr c'est magnifique continuez comme ça et on va sortir un livre: The Machin's Life, et je vous laisserez 10 % des droits d'auteurs

Un recommencement alors:

Machin était un pauvre paysans orphelins qui vivait au service du seigneur Plums.
Il n'était qu'une grosse bouse qui devait travailler à la mine afin d'alimenter le pouvoir de son maître, qui n'était jamais content de son travail, malgré tout très bien réalisé.

Un jour, au donjon, la p'tite merde puante de Machin du se rendre rapidement dans le coeur du chateau afin de s'armer et de défendre contre l'assaut des Orcs.

[Si, t'es humain.]

nan j'aime pas