VIE DE MERDE / Bash FR / Blagounettes / etc…

oue bah dans ce cas jpeux aussi filer des liens vers de vieux compte de forum avec tout plein de message hein !
(muahaha 4000+ mess sur les fofo de jeuxvideo.com, bon k à l'époque j'avais 13 ans, donc pas mal de temps à perdre...)

Oué d'abord !!!

Et ben moi demain je finis à 16h ! TOC

Et la je vais me coucher

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »
« De ma femme ! »
-« Que lui est-il arrivé ? »
-« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
-« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
-« Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
Un regard, un silence… puis :
« Mettez vous dans la file !... »



Un petit garcon assiste à un mariage avec son père , il lui demande :
- Papa pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce qu'elle est heureuse et qu'elle veut le montrer à tout le monde...
- Mais le marié il est en noir !!!
Le pere lui tapotte la joue :
- Fiston , t'as tout compris !

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.


Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande
Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...
J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?"
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."


David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

O.U.N.E.D B.Y A G.I.R.L



Une belle femme et un homme entre en collision...
Les deux voitures sont mortes, ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif... La femme s'avance et dit :
-"Vous êtes un homme et je suis une femme... Regardez nos voitures, elles sont détruites et nous n'avons rien... C'est un signe... Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
-"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
-"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme... L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
-"Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
-"Non, je crois que je vais attendre la police."



Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Fermedes célébrités, des Colocataires, du Chantier, du Bachelor, de la Star Ac, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "Mon cul quoi ?", demande-t-il.
Alors, Einstein lui demande :
- "Et le PSG, ça va ?"

< PeQu> l'année dernière, en fin d'année, j'avais fait pleins de dessins dans mon manuel de maths
< PeQu> en me disant " wah le mec qui va le récupérer il va avoir bien avoir la rage de pas pouvoir lire le texte à cause d'un connard qu'a dessiné dessus"
< PeQu> et j'ai redoublé
< PeQu> et comme un bon looser, j'ai mon manuel de maths de l'année dernière.


Luna : Aujourd'hui, je télécharge un logiciel pour que ma mère apprenne à taper au clavier
Luna : sur l'écran, il y a la lettre et le doigt avec lequel elle doit taper. Après un moment, elle me sort :
Luna : "Tiens, si je tape avec un autre doigt, ça marche aussi"
Luna : Eh oui maman -__-''

J'ADOREUH le 2e xD !! c'est trop vraissemblable =D

Deux copains:
- Si c était la fin du monde, qu'est ce que tu ferais ? Moi, je baiserais tout ce qui bouge et toi ?
- Ben moi je bougerais pas...

En parlant de Windows qui vous empêche de tout faire, une quote sympa spécial mac


< Deuskull> L'enfance et l'adolescence, c'est comme Windows, c'est simple, t'es (trop) guidé, tu ne peux rien faire et tu plantes souvent.
< Deuskull> Etre adulte, c'est comme Linux, tu es libre ! Mais pour faire un tout petit truc, putain, qu'est-ce que t'en baves ...
< Deuskull> La mort, c'est comme un Mac, çà existe mais personne ne s'en rend vraiment compte sauf à la fin ...



< Shaya> Comment t'écris iréfrénée ?
< Syn> Pas comme ça

PTIN jme suis mangé un 0 à mon qcm d'algo/math today parceque j'ai mal coché la case de ma classe ffs !
VDM

LOL
Trop fort Kidda xD
Tu l'avais dit : "on peut aussi bien avoir 20 que 0…"

Aujourd'hui, je suis dans la cour de mon collège quand une fille particulièrement mignonne me dit : "Tu veux venir t'asseoir à côté de moi pour discuter ?" Sans trop réfléchir, j'y vais. Et là , elle dit à son amie à côté : "Tu vois, j'avais raison, c'est bien lui qui pue comme ça" ... VDM

Aujourd'hui, je me suis retrouvée coincée dans les toilettes du lycée. Enfin, quelqu'un arrive et je lui explique mon problème. Sa seule question : "T'es claustrophobe ?" Je lui réponds que non. Sa seule réponse : "Bon, ça va alors" puis elle est partie. VDM

<0belle_miss69> 0937 t'as quel age?
<0937661> euh attends je..
<0belle_miss69> quoi?
<0937661> passe sous un.. tunnel je..
<0belle_miss69> ah ok
<0belle_miss69> je t'attends
<0937661> **ok**
<0937661> ah voila
<0937661> dsl j'ai été unz peu long, mais ca monte et jai pas bcp de vitesse..
<0belle_miss69> hein? tes en quoi la?
<0937661> ben en vélo :/
<0belle_miss69> hmm un sportif
<0937661> euh.. oui *_*
<0belle_miss69> ca tdirait une soirée torride?
<0937661> hmm ouais
<0937661> d'ailleurs ma cop est daccord..
<0937661> merci pour l'idée
<0belle_miss69> enfoiré !!
<0937661> euh..
<0937661> jte laisse jai qqe chose sur le feu qui sonne à la porte..
<0937661> bye
* 0937661 quit



FLOAT : Commen je fé pour avoir wow gratos stp?
Phebus : Tu va sur google, dans images, et tu tape "Fist Fucking"
FLOAT : ok merci mec
Phebus : De rien ça ma fait plaisir.

Les 2 dernies sont trop moches, parcontre j'ai bien kiffé le coup de la fille mignone ^^ ! owned

Spécial Plums :

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
'Tu peux aller plus loin tu sais?'
Et le Belge continua jusqu'à Marseille.

... J'connaissais la même avec un français. =D

Lol trop puissant ! Need prendre des autos-stopeuses !

Deux chasseurs belges viennent d'abattre un sanglier. Ils attachent une corde à sa queue et le tire pour le ramener à la voiture. C'est alors qu'ils croisent un promeneur français :
- Belle bête !
- Ah ça, une fois, elle est lourde !
- Mais vous devriez la tirer dans le sens du poil, ça serait beaucoup plus facile...
Les deux belges se regardent, et ni une ni deux, attachent la corde autour du coup de l'animal et le tirent par la tête. Au bout d'un moment, l'un des deux fait à l'autre :
- Riche idée, c'est beaucoup plus facile, une fois !
- Pour sûr ! Dommage qu'on s'éloigne de la voiture...




Les Darwin Awards c'est vraiment énorme… J'en découvre toujours des nouveaux
C'est donc certifié vrai, les sources sont vérifiées.

Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "

LOOL c'est impossible ton truc du poulet !!! Si c'est reel trop cons ces belges xD !

Ba écoute je l'ai pas extrait du site des Darwin Awards.
Mais un petit tour sur leur site permettrait de vérifier si s'en ai bien un.
Dans tous les cas je conseille de les lire car c'est quand même la compilation des 5 histoires / morts les plus connes de l'année… et ca depuis un petit paquet d'années maintenant

Dans une église catholique, un jeune homme recopie la bible en s'applicant comme il faut pour ne pas faire de faute. Arrive alors le grand pretre, le jeune homme lève la tête de ses écrits et lui demande:
- mon père, croyez vous qu'il est sage de recopier des copies deja copiées d'autre copies de la bible? s'il y a eu une faute dans un de ces écrits nous recopions donc sans arret cette faute.
- tu as bien raison mon fils, dailleurs, demain a la premiere heure je descendrai dans la cave ou sont toutes les archives et je verifierai moi même.
Le matin dès l'aube, le grand pretre ouvre la salle des archives et y pénètre. Il y passe la journée entière, ses compagnons s'inquietent de ne pas le voir remonter, et le jeune homme décide donc de descendre dans la grande cave voir ce qu'il s'y passe.A peine l'escalier descendu, il voit le grand pretre, la tete en sang se cognant avec violence contre un mur.
- mais, arretez père, que faites-vous? arrêtez donc! qu'est ce qu'il se passe?
- c'est écrit voeux de charité ! voeux de charité, pas voeux de chasteté!



Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré: les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
" Bon Anniversaire ! "




Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
-Allo, chéri, tu es au hammam ?
-Oui, ma chérie
-Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures... Ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
-Combien le vison , ma chérie ?
-Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
-Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
-S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
-OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
-Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
-Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
-Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
-Combien, la voiture, ma chérie ?
-Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
-Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
-Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
-J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
-C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
-Combien elle vaut ?
-Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
-Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
-A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
-IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

^^

Ca se trouve ils se sont vraiment trompés pour le voeux de chasteté xD !

Quelques photos marrantes :

http://sneezl.com/talk-about-stupid/

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Et pleins d'autres :

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